靠，还有这么变态的人。没办法，还是开始采访吧！
他说：“先不急，来先吃个苹果。”说着就拿了一个最大最红的递给我。
看来这个人还不错，我心想，于是我就大口大口地吃了起来。
他这时候又站起身跑到厕所去了，真是莫名其妙。
他回来后我问他怎么又跑到厕所去了。他说刚才擦屁股的时候不小心把便便搞在手上了，但是因为急着应付采访，没顾上洗手，刚才趁着我吃苹果的当，去洗了一下手。
我赶快跑到院子里吐了一会儿，这个禽兽，我一定要把他先奸后杀，再奸再杀。
整理了一下愤怒的情绪我只好继续采访。
我举着麦克风问道：“屁先生，您好！”
“我靠，你是哪个台的妓者，看清楚了再来采访，我姓鹿，不是屁啊。”
“哦，不好意思，不好意思。”我连忙道歉：“主要是这两个字太相近了。不过还有个问题想问一下。”
“问吧。”
“不知道您是梅花鹿的鹿还是长颈鹿的鹿。”
“我靠，你到底是不是妓者啊，这么没文化，当然是梅花鹿的鹿啊。”
“哦，我明白了。”妈的，没想到刚开始就被这个b撅了一顿，只好强忍着怒火继续采访：“您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入他们那个组织内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会空气，拯救世人灵魂的呢？”
“这件事情说来话长，来你先坐下，站在那里干什么，像个守灵的。”
“噢，好的，对了，先说说您是如何发现那个贩卖盗版的小贩的？”
“不会吧，你到底是不是北京人，这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖版，办证还不遍地都是啊！版，你敢说你没买过？”
“我……先不说我了，还是说你吧。说说你买版黄片的经过吧！”
“说起这件事我就气大，您说我们消费者容易么！我前些天在成人网站上看到了韩国电影《色即是空》的介绍，你还别说，那个女主角还真的漂亮啊。”
“是啊，是啊，那个我也看了，哈哈，而且还超级搞笑，可惜就是没怎么露。”
“那我管不了那么多，能看一点是一点嘛，也不能太贪心。我在地下通道那里溜了半天，才瞅准了一个眼镜，我看他那个样子就够色情的，肯定有这片。你还别说，他还真有，我二话没说，立马买了闪人。”
“嘿嘿，这会让你得逞了吧，死鬼，对了，那片怎么样啊？牛b么？看得清楚么？说说！”
“别提了，说来我就伤心，他大爷！谁要是再说版好话我就抽谁！”
“您先消消气，到底怎么回事？慢慢说。”
“那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是一韩国三级片！”
“哈哈，那你岂不是赚大了，还气个pp啊，赶快蒙着被子偷着乐吧！”
“靠，那是你是不知道实情。第一，片子效果超级差，一看就知道是几百年前的老录像带转刻的盘，画面忒糙，把人拍的跟狒狒差不多！第二，片子超级古老，我预计，拍这片的几位韩国友人早已经入土为安了。阿弥陀佛！”
“哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！”
“要是部经典我就不说这么多了，玩假的那是三级片一贯的作风，咱也没什么可埋怨的，毕竟是基本国情吗！但是你也不能忒假了吧？男的和女的根本不是一个节奏吗，男的是一哒哒，女的是蹦擦擦。”
“算了，不过话说回来，要是那女的漂亮也认了。”
“别提了，越说越伤心，那女的，比你还难看呢。”
“啊？”
“不是，大兄弟，我说错了，她呀，没你难看呀。”
……
“不是不是，你看我这嘴，你呀，比她难看呀。”
“你到底有完没完？”
“大兄弟，不好意思，我伤你自尊了。”
“算了算了，我知道你是没事找抽型的，了解。还是继续采访，按你刚才说的，那眼镜他确实是挺坑人的！”
“谁说不是呢？可把我气坏了！整个内分泌紊乱了三天，我心想，不行，我是消费者！我要维权啊！”
“不会吧，您去消协把他给告了？”
“没有，我想他有这老三级，一定有毛片，我就去强迫他便宜点卖毛片给我，嘿嘿。”
“禽兽！”我和摄像师异口同声地说道。
我又问：“那到底买到了没有。”
“妈的，别提了，他说他以前确实卖过黄碟，但是在二十年前有一次偶然的机会他遇到了一个得道高僧，得他点化，他就再也不卖毛片了，只卖版。这部三级怎么来的，他也不知道。”
“啊，他是不是叫郭靖？”
“恩，是啊是啊，你怎么知道的？你是不是在他那里买过片子，嘿嘿，别装了。”
“哦，没什么没什么，你继续说……”
“我正准备海扁他一顿，没想到他小子有两下子，竟然把我给打了。”
“哦，结果怎么样。”
“我当然赶快报警啊，难道站在那里等他打啊。”
“然后呢。”
“警察来了，一看满地的版盘，问这是谁的盘哪？那傻b答应说，是俺的。警察又问我，你是干什么的？我一指那个装盘的包大声喊道，队长，不要开枪，是我，我是卧底，他是个卖黄……盘，毛……片的。警察说哦，过去冲着那卖盘的就是一嘴巴子：让你小子卖毛片！那小子赶紧说俺没有俺没有啊！”
“警察说他卖买毛片，得有有证据啊？不能凭光你一说呀！”
“这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻，还不如回家吃大便算了！他们迅速从兜里掏出两张影碟往那眼镜包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看，·#￥#·#￥！封面上都是门洞大开呀！”
“噢，原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！高，果然是高，不愧是高手高手高高手！”
“学着点吧！我想趁他们不注意顺手摸一张回家瞧瞧，警察叔叔按说不会拿版来糊弄人吧骗！可惜让警察叔叔给发现了，他拦住我的手，笑着跟我说：你立功了，但奖品不是这个，这个我还没看呢，你也忒着急了点吧！”
“这就是您整个事迹的过程？”我几乎快崩溃了。
“没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！”
不要拦我，谁也不要拦我，我要把他给奸杀了……
10月23日
昨天采访了那个变态，没把郁闷个半死，为什么现在这个世界会有这么多无耻的人。他们狗屁不懂还偏偏能人前人后的耀武扬威，而像我这样的天才竟然在这么一个小小的杂志社里当记者。
人总是这个样子，莫名其妙地就伤感起来。我正在小河边独自伤感，突然听到有人叫我。我回头一看，原来是我老爸。他由于穷困潦倒，已经瘦的只剩下骨头了，我真是难过啊。我一边招呼老爸在我身边做下一边问他：“老爸，你要多吃肉肉啊，怎么都瘦成这样了，身体是革命的本钱啊。”
我老爸听我说完说道：“没有，你误解了，其实我最近是在减肥，效果很不错啊，你看我，像不像周润发。”
“老爸，不是我说你，你其实更像另一位明星。”
“哦，难道是黎明。”
“黎你个头啊，我说的是马三立。”
老爸听完也伤感起来了，我心中觉得很不忍心，难道我伤到他的自尊心了。为了安慰他，我只好给他献一首歌：“逝去的感情如何留的住，我不相信，我要付出我所有，世界太美妙，我太孤独，王八蛋……”
咦，我怎么会莫名其妙地唱起我二哥的歌呢？这让我不由联想起最近发生的事情来，会唱啸天犬成名曲的人、专门卖版的郭靖，难道这就是我的轮回？
“你发什么愣呢？”我老爸的叫嚣声把我惊醒了过来。于是我问他：“我现在已经找到工作了，虽然工资不高，但是勉强还能糊口，老爸，你怎么办啊。”
“你不用担心我的，其实现在很多单位都想聘任我，但他们都是为了借我过去剩下的那点名气的关系，我不太喜欢这样。我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！”
看到了吧，这就是老爸的风采，“那您打算做点什么实事呢？”我问道。
“我目前对两份工作比较感兴趣，都在夜总会。一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭，纯粹靠身体，当然也有技术含量，但是我还要去考个高级职称的文凭才能拓宽客户范围；一个是野鸡店，专门给妓者联系顾客的，也有叫拉皮条的，靠的是协商与沟通能力。这两份工作我都挺喜欢，一是和我的性格专业比较对口，再一个就是比较有发展潜力。”
“那您怎么打算的，准备兼职么？”
“不，我是个专一的人。我准备做皮条，毕竟协商与沟通是我的强项嘛，这个你也知道。”
“这个我当然清楚，但是为什么不选牛郎呢？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？”
“不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。”
“老爸，你真是胸有大志啊，不愧是我们年轻人学习的楷模，请允许我再一次代表中国广大无业者为您鼓掌，为您欢呼，送您三个字：有志者事竟成！”
10月24
夜幕降临，华灯初上，凉风习习，我和黛玉、宝钗、晴雯、袭人四人坐在院中看星星。家族的衰落让大家的心情都很沉重。还是我先打破了这种沉默，我说：“我们的房子可能很快要卖了，大家有可能也要各奔东西了，今天机会难得，大家把以前做过的错事都说出来吧，免得日后再也没有说的机会。”大家都表示赞同。
我先说道：“其实我很对不起你们四个，因为我骗了你们，我说你们的身材最好其实是骗你们的，其实我最喜欢刘姥姥了，她的身材简直一级棒，让人叹为观止啊。”
“我们都知道，”她们四个异口同声地回答，“刘姥姥其实是超级大大隆胸俱乐部的金卡会员，所以才会有样完美的身材，我们也准备去入会的，可是现在都没钱了，哎。没办法，人家大大隆胸俱乐部的口号就是：没有我们做不到的大，只有您想不到的大，只要您需要，我们可以在您的胸上变出两个地球！”
“这么夸张啊，有没有晃点我啊。”
“当然没有了。”她们回答。
然后袭人也说了：“宝玉啊，事到如今，我也不能瞒你了，我一直说你是男人中的男人，男人中的极品，浑身充满着男子汉的气息是安慰你的，其实你有点娘娘腔，还偷摸我的指甲油。”
靠，她怎么不去死啊，死变态。
我心里还没骂完，宝钗也说了：“还有啊，我说你英俊潇洒，风流倜傥也是骗你的，其实你长的特别丑，定多能比赵奔山强一点。”
这个禽兽啊……
我快要被她们气晕了，晴雯?
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