我喉咙很干，想喝水，我抿了一下干涩的嘴唇，我说，“我不知道。”

  波文告诉我不要在意这件事，他已经让公关去澄清，散布视频的人他会提起诉讼。

  我觉得挺丢人的，因为这也不是假的，而是真的。

  我的确是酗酒，生活作息很混乱，他们骂我也不是乱骂。

  虽然波文对我说没事，但负面消息还是影响到了我，我的个人作品展览被推迟。后来又有人说我吸大麻，为此我还特地去了医院做尿检。其实大家对于检验结果并不在意，那些没有理智不会自主思考的人只会跟风，拿伤害不当回事。

  我被这一连串的事情弄得焦头烂额，偏偏这时，我接到沈宴助理的电话，他说，沈宴和人打架进了医院。

  我觉得莫名其妙，我在电话里对他说，关我什么事？然后就挂断了电话。

  那天晚上我失眠了，睁大眼躺在床上看着月光浮动的天花板。

  我心里难受，我感觉到自己对于沈宴的变化。那些由回忆堆积成的爱意被我以这种方式，像是在丢垃圾一样全都埋进了废料场。

  我还是恨他了，恨到了骨髓里。

  我要划清界限，我要老死不相往来，我告诉自己这辈子都不会再和他有所关联。

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  这场风波随着另外一场风波而平息，是沈宴的事。他父亲发公告要与他断绝父子关系，这件事闹得满城风雨，不管是金融圈还是别的地方都在谈论。

  波文似乎是知道一些内幕，他对我说，似乎是因为沈宴悔婚这件事，让两家都很难堪，再加上沈宴竟然当着女方家庭的面说自己喜欢男人，搞得他父亲勃然大怒。

  我不解，我问，“他为什么这么做？”

  波文耸肩，“谁知道呢？可能是他想起来了？”

  他这话说的很迟疑，却让我心里一紧，我吞咽唾沫，低声重复他的话，“想起来了？”

  我像是魔怔了，波文见我如此便立刻拉住我的手，“温嘉，你别再犯傻了。”

  我的确是在犯傻，我究竟在侥幸些什么。

  我把他推开，我对他说，“我想一个人呆一会儿。”

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  九月份，我回法国参加学校十周年庆。学校展览了许多毕业生作品，我没想到我竟然能出现在校方的荣誉墙上，我的名字和许多知名画家放在一起，我站在展览区外看了很久。

  我碰到了以前教我的教授，和他聊起近况，他看到我现在的作品，问我过得不开心吗？

  我眼眶发烫，我点头，我对他说，过得很累。

  我觉得快乐里没有艺术，只有痛苦才会有。

  我的所有作品都是一种宣泄，我有时候完成了一幅画，都不希望有人看到。那些暴露出我的情绪我的伤痛的色彩，像是我向世人展现的丑陋疤痕，我一次次地去挖开，去探索去让自己更加压抑。

  我们走过一排梧桐树下，气温很舒适。教授因为有事便先走了，我一个人逛到了图书馆，我推开门进去，里面没几个人，静悄悄的。

  读书的时候，我很喜欢来这里，翻阅一些画册，偶尔在素描本上偷偷画下沈宴看书的样子。他背对着窗，光在他背后晕眩成了一团，他像是长了翅膀，我把他画成了一个天使。

  故地重游，心情却是截然相反。我回到我们以前常坐的位置，背对着窗口，感受到风吹过脖颈，有些微凉。

  沈宴坐在这里的时候也是这种感觉吗？

  我抬起头，扫过一侧的书架，看到一排有关心理疏导的书，有几本我还看过。我站了起来伸长手，随意拿了一本，目光扫过封面……《24重人格》。

  我打开封面看了几页，自从我接触心理学那些书后，我才开始慢慢了解，知道了原来人格分裂并非是电影中的科幻场景而是真实存在的。

  可那离我还是太遥远了，我抱着好奇的心一页页翻看，翻阅了大半，我皱起眉直接翻到了最后一页，随后愣住了。学校图书馆早几年还是用借书卡，阅览过的学生会把名字标记在最后的一页卡纸上，这本书一共被两个人借出阅览过，第二个上是两个中文字……沈宴。

  他借过这本书？我翻看时间，是在五年前，我们刚认识的时候。

  我揪了一下卡在我脖子上的衣领，我把书放下，而后跑向书架。我也不知道自己在做什么，只是觉得应该去，应该这么做。我的双腿发软，手都是哆嗦，我把架子上那些看似可疑的书一本本拿下来，陀翁的《多重人格》、《面对内心的恐惧》，爱伦·坡短篇《威廉·威尔逊》和史蒂文森的长篇《化身博士》，我把它们放在桌上，翻到最后一页，我看到了一个相同的名字，沈宴。

  我……浑身发抖，我根本不知道该说些什么，我跌坐在椅子上，那阵风快要把我的后脖子吹麻了，我才反应过来。我翻开一本书开始看，这次是认真的。

  不知道过了多久，我听到钟声，一下两下三下。我慢慢扭过头，看到了窗外夕阳，那层光快要消失了。图书管理员过来提醒我他们下班了，我有些恍惚，迟钝了很久，才回了神。

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  我回到暂住的酒店收拾行李，我让波文给我订了晚上的机票，我要立刻回国。

  整整一夜我都没睡，飞机抵达国内机场，我出关后便拦了出租车。

  我坐在车上心神不宁，出租车依照我的要求，最后停在了熟悉的小区前。

  门口的保安认识我，没有阻拦，车子停在别墅门口。我下了车，绕过紧闭的大门，站在院子栏杆外，撩起袖子翻墙跃了过去。

  我一直都知道沈宴有写日记的习惯，只是我没有随便窥探别人隐私的习惯，他写了什么我也不会去问。而现在，我成了我以前最讨厌的一类人，我偷偷溜进了这栋房子，从阳台门进去，我像是个小偷，翻箱倒柜最后在他的保险柜里找到了那本日记，密码还是我的生日。

  日记和几叠现钞放在一起，我拿了出来，直接坐在了地上，翻开了第一页。

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  “我之所以是我，并不是因为身体构造使然，而是因为我对这世界与人生有一定的看法，一定的行为举止，而这源于我的生命历程；人格由此铸成，并且拥有特质。”1

  我很喜欢这句话，它让我觉得我并非是一个多余的人。

  虽然父母并不喜欢我，他们常说如果我不在就好了，可我出现了，不就是因为我有这个价值所在，所以我才会出现。

  赵温嘉是个特殊的存在，他看着我时的目光，让我感觉到了力量。我害怕消失，害怕被压制，害怕什么也不能说不能动不能想的时间，是他让我自由。

  他对我说他爱我的时候，我都快哭了。

  从少年时起，当我出现后，我遇到的人，都在试图让我消失，他们不爱我，他们恨我。

  只有赵温嘉他是爱我的，他说喜欢我，喜欢看我笑。

  ……

  那是沈宴日记里的片段。

  那本日记像是刀片做的，每一页纸都是锋利的刀刃，我的掌心都在疼，沁出的汗是鲜血，我一页一页翻过去，终究是无法抑制痛苦大哭。我喊着沈宴的名字，我紧紧抱着日记，像是把我的沈宴抱在了怀里。

  ——

  注释：1来自《直面内心的恐惧》

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  门“咔”的一声打开，我跪坐在地上一动不动。

  “赵温嘉……”

  是沈宴的声音，他朝我走来，我扭过头看着他，我与他四目相对，我问他，“你是谁？”

  他愣了，而后似笑非笑，他说：“我能是谁？”

  我恨透了他这样子，我隐忍不发的痛在此刻全数宣泄，我撑着身体站起来，快步上前，一把揪住他的衣领，我狠狠地看着他，我说：“把我的沈宴还给我。”

  他盯着我，和那天一模一样的目光，锋利的想是要把我杀了。

  他掰开我的手，我吃痛，他把我推开，抽掉我手里的日记，他低头看我。我听他说：“你都知道了，那我告诉你，我才是沈宴。那个爱你的只不过是一个妄想顶替我的懦夫，他什么都不是。”

  他的声音在我耳边响起，“他把我的人生弄得一团糟，只是因为喜欢上了你，他就要反抗。一切都乱了，他控制着这具身体与家里决裂，拿自己的前途当儿戏，我原本规划好的一切都没了，而他竟然还要和你结婚？”

  他掐住我的脖子，他说：“赵温嘉，我只能离开你。”

  我拉住他的手，仰起头，眼泪就这样流下来，砸在他的手背上。他往后一缩，就把我松开了，我摔在地上，不停地咳嗽。

  我喊着沈宴的名字，对他说，你把他还给我。

  “他不在了，他永远不会出来了，他已经死了。”沈宴指着自己的脑袋，“现在这里只有我，只有我，赵温嘉你为什么就不明白呢。”

  “不会的，他说过他会一直在我身边，我们会……”

  他打断了我的话，他捏住我的肩膀，他说：“你和他发生了什么事我不知道，也不想知道。”

  他皱着眉，不管是眼神还是眉梢弧度都是刺人的，我近乎痴呆地看着他，他突然伸手用力揩去我脸上的眼泪，“不要再哭了。”

  他的确是不一样了。

  我对他说，“我知道了。”

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