这句话，与其是说给唐泾川听的，不如说是说给我自己的。

  那几个字变成一把刀，我亲手往自己心上扎，还挺痛快的。

  我拿着大衣往门口走，还没走出几步就被唐泾川叫住了，他站起来，回过身看着我，皱着眉头说：“我还有话没说呢。”

  我们相隔几米，不远不近。

  他说：“你这杯咖啡还没喝完，喝完再走吧。”

  他在挽留我。

  那一瞬间我以为外面春暖花开了，差点儿像个傻子似的哭出来。

  真是太没出息了。

  可是说句实话，被爱情困住的人，哪有一个是有出息的？但凡有点儿出息都不会像我这样。

  我又坐了回去，直勾勾地看着他，恨不得把他的每一个表情都刻在脑子里，因为生怕今天过后我就再也见不到他了。

  他说：“你慢慢喝。”

  我点头，十分听话地小口喝着咖啡。

  他说：“水航，你可能不知道，晓云去世之前就和我说能认识你觉得特别幸运。”

  我端着咖啡杯的手停在了半空，因为知道自己其实配不上周晓云的这句话。

  他说：“到现在为止我也还是很认同她的这句话，虽然我不爱你，也不会爱上你，但你对我来说，永远都是特别的朋友。”

  第9章

  从小我爸就总和我说，在很多时候，人要学会知足。

  所以当我听见唐泾川对我说我永远都是他特别的朋友时，心里是在窃喜的，哪怕前面一句是他不会爱上我。

  对于一件事，如果从一开始就没抱着希望，那么后来也不会有失望，也正是因为这样，甚至还会有意外的惊喜。

  唐泾川说：“我好像从来都没好好跟你道过谢，但你确实帮我度过了最难的一段。”

  他的手轻轻地摩挲着咖啡杯的杯壁，微微低着头，像是在和我说话，也像是在自言自语。

  就是这样的他，仿佛一潭永远不会起波澜的小溪，却让我爱得小心翼翼又无比珍惜。

  我说：“能陪着你，我挺开心的。”

  他笑了笑，笑容很浅，但很好看。

  “我有时候就在想，人这一辈子能遇见几个真正难忘的人，对我来说是很少的。”他的手搭在杯子上，停顿了一下说，“我很庆幸认识了你。”

  他说：“晓云去世的时候，我真的觉得自己站在了悬崖边上，过去的这几年，我们每天都在和癌症作斗争，虽然又苦又累，但起码是有奔头的，可是她离开的那一瞬间，好像支撑着我继续走下去的力量没有了，我不知道自己活下去的意义是什么了。”

  “泾川......”我忍不住叫他的名字，这是周晓云去世之后我们第一次毫无顾忌地去讨论这件事。

  我太心疼他了，原来爱一个人的时候真的恨不得替他承受所有的痛苦。

  “不过我真的没想过自杀，那样不管对谁来说都太不负责任，晓云走了，但我们的父母还在，他们已经失去了一个女儿，我不能让他们再失去我。”

  这就是唐泾川，永远都在为别人考虑。

  可我也在庆幸他是这样的，否则，说不定什么时候，我就真的失去他了。

  他在说这些话的时候，我真的觉得脊背发凉，我不能想象唐泾川脸色惨白地被盖上白布的样子，就像他看见的周晓云那样。

  也正是这一刻，我突然明白，周晓云的去世对他来说多么致命。

  眼睁睁看着爱人离世，谁都坚强不起来。

  “那段日子我好像每天都是灵魂出窍的，机械性地在做任何事，脑子不转了，根本不能思考。”他抬起头看我，“到今天我都在想，还好那时候有你。”

  不知道为什么，他的每一个字落在我心上都只会让我觉得心酸，我没他说的那么好，我所做的一切都是别有所图。

  唐泾川对我说：“刚才我听到你和晓云说的话了。”

  我的手放在腿上，不自觉地握紧了。

  我想，接下来就是他做最后宣判的时间，我的死活，都被他掌握着。

  他说：“我真的很抱歉。”

  我知道，这句话的意思是他不会爱我。

  他说：“但是我希望你能过得开心些。”

  我知道，他是发自内心的。

  我说：“你没必要道歉，这件事本来也没有谁对谁错，或者说，如果非要说个对错，错的是我。”

  他低头盯着咖啡杯看了一会儿，后来笑着说：“我们挺好笑的，竟然在争论爱一个人是对还是错。”

  看着他笑了，我也跟着笑了。

  果然，他的一切都能牵动我的情绪。

  我说：“泾川，我爱你这件事，我只希望别给你造成压力和负担，你不用去想这些问题，就做你自己想做的，至于我，迟早会好的。”

  外面的雪停了，太阳出来了。

  我站起来说：“你要回去还是再跟晓云说说话？回去的话，我刚好可以载你一程。”

  他看向我，也站了起来：“我去看看晓云。”

  “好。”我们面对面站着，然后我给了他一个拥抱。

  一个干干净净的、毫无杂念的、朋友之间的拥抱。

  我说：“你看咱们这么干净利落地说开，挺好的，以后还是朋友，你有什么事跟我说，我一定尽量帮忙。”

  我们分开时，他大衣的拉锁钩住了我的毛衣。

  那一瞬间我突然在想，不知道这是不是天意，老天觉得我们之间不该这么干净利落，藕断丝连才是正常的。

  我们一起低头把我的毛衣从他大衣的锁扣上解救出来，他看着我说：“这件毛衣你穿着很帅。”

  我心里挺不是滋味的，但还是说：“我觉得也是。”

  我告别了唐泾川，推门出去的时候总觉得这一次是真的告别了，该说的话都说完了，该断的念头也断了。

  他不会爱我，我也不会继续纠缠他。

  他有自己的人生，我有自己的底线。

  从今往后，每个冬天我都会想起他，只是每个冬天都不会有他在身边了。

  不过没关系，未遂的爱未必长久，时间能让我回到以前的样子。

  我忘了小时候在哪本鸡汤文学杂志里面看过一句话，是说时间是最伟大的治愈师，什么疑难杂症都能治好，包括相思病。

  所以，告别唐泾川的时候我还很自信，觉得不爱一个人很容易，就像拿起黑板擦，擦掉写在上面的字，或许会留下淡淡的痕迹，可是它完全不影响日后再重新往上面写字。

  可是，我用了大半年的时间还是没能擦掉唐泾川的名字，甚至在我的脑海里他的长相已经开始变得模糊，但我喜欢他的心情却越来越清晰。

  这半年，春天来了又走了，夏天来了又走了，当我站在家里花园的扶手边抽烟时突然看见一片落叶掉了下来，竟然又是一个秋天了。

  那一瞬间我的第一个念头是：我跟唐泾川第一次见面就是在秋天。

  这一刻我终于开始承认，之前大半年里我所做的一切努力都是白费的，哪怕我不停地工作不让自己胡思乱想，哪怕我一空下来就去跟狐朋狗友喝酒胡闹不让思念有机可乘，哪怕我好几次接受了别人的示好准备一亲别人的香泽，可结果都是一样的。

  工作时，只要稍一空下来我就会想起唐泾川，休息时，喝得越多我就越想他，有人靠在我怀里想要解我的衣扣时，我最后还是拂袖离开。

  没办法，唐泾川成了我的魔障。

  最近我干脆认命了，不折腾了，也不逼自己了，前两天甚至打包行李，搬进了对面那栋房子里。

  说真的，唐泾川这亲戚实在太应付，好好的房子，装修那叫一个不忍直视，可谁叫我犯贱呢，不喜欢也非要住进来。

  难得休息，我又不出去发疯，抽了一包烟，在家看电影。

  我现在就翻来覆去那看两部电影，也翻来覆去就看那一本书。

  以前我跟唐泾川说我看书慢，那会儿是真的觉得这本书我看不完，可是后来发现，什么看不完，只要时间够长，总会看完。

  这本《谁此时孤独》我看到最后一页的时候就在想，看书这种事儿就像爱一个人，一开始你可能没觉得那么欲罢不能，可是深陷其中之后就总想着要到最后。

  合上书页有些怅然若失，觉得不够，于是再来一遍。

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