可是，即便是在吃蛋糕的时候我的心也依旧放在那个本子上，我有预感，那里面有足以推翻我们现在生活状态的证据。

  半夜十二点四十分，我们各自回了房间。

  分开前，他跟我说：“生日快乐，晚安。”

  说这话的时候他背靠着门，我竟然觉得他舍不得跟我分开。

  可他还是先一步进了屋，并且关上了门。

  我一回屋就开了灯坐在床上翻开了那个本子，第一页上写着说邵医生告诉他有些不愿意说出来的话可以写下来，然后我好像从新回到了陪着他治疗的那段时间，每天发生的事、脑子里想的事，他都一一记了下来。

  水航给我包了饺子。

  水航切菜的时候又切到了手。

  水航买了一块很软的大地毯铺在客厅里。

  水航......

  我看到了无数次自己的名字，他的世界里都是我。

  一页一页，我看着他如何深陷泥潭，又看着他如何小心翼翼地面对生活，看着他痛苦地告诉自己无论如何都要活下去，看着他慢慢好转说突然之间天晴了。

  看到他痛苦的时候，我好几次都需要放下本子去抽根烟来缓一缓情绪。作为一个旁观者我都是这样，更何况他身处其中？

  一个尚未写满的日记本，我从深夜看到了天亮。

  夏天太阳出现得早，天亮起来的瞬间，我刚好看到他在本子上写：其实有好几次，我都想吻他。

  当我打开房门的时候，厨房传来做早餐的声音，不知道是因为兴奋还是紧张，我走过去的时候竟然觉得有些腿软。

  我拉开厨房的门，他扭头看我，跟我说早上好。

  我站在那儿，一直看着他做完了早餐，看着他把东西都端上了餐桌，然后走过去，从后面抱住了他。

  唐泾川还是那么瘦，可是我实在忍不了，抱得很用力。

  他问我：“你都看完了？”

  “嗯。”我把脸埋在他的脖颈间，闻着他洗过头发之后清清淡淡的香味儿。

  我说：“我是来讨生日礼物的。”

  他给我的生日礼物不是那个日记本。

  唐泾川的手心覆在了我的手背上，我能明显感觉到他在出汗。

  “那，让我转过去。”

  虽然舍不得，但我还是放开了他。

  他转过来，靠着餐桌，盯着我的眼睛看。

  “我要闭眼吗？”我问。

  “随便你。”

  他说完，嘴唇已经贴在了我的嘴唇上。

  唐泾川的嘴唇很凉，还有些发抖，他在紧张和害羞。

  我猛地把他抱在怀里，在他回抱住我的时候，加深了这个吻。

  我又想起《霍乱时期的爱情》里，男主角在最后说的话，他说他不害怕等待，因为他已经等了太久。

  我也从来没有害怕过等待，因为我知道，总有一天我们都会得偿所愿。

  我大概永远都会记得唐泾川在我生日前一天写在日记本上的那句话，他写：过去的那些日子我仿佛身处长夜中，但是他温柔地走进了我的良夜。

  完

  第17章除夕番外

  唐泾川视角

  =========

  我以前其实不怎么喜欢过年。

  你想想，像我们这种在外地生活的，至少提前一个月开始守着软件抢车票，放假一共没几天，往返就要十几二十个小时的火车。

  那时候我跟晓云每年春节回家都像是逃难一样，机票太贵，车票卧铺抢不到，甚至好多次我们俩的硬座票都不在一个车厢，下车到家，灰头土脸的。

  春节对我们来说太累了，要团圆，其实平时也可以挤时间回去或者把爸妈接来。

  每次我这么说的时候，我妈都要抱怨我几句，说春节是我们国家的传统节日，一家人必须在一起的。

  我当然不能违背她的意思，爸妈嘛，得哄着。

  可是后来有两年的春节我都没回去，今年是第三年。

  那年春节之前，晓云去世了。

  这件事对我的打击非常大，当时站在她病床边，我第一次觉得自己是个废物，每天看似努力却连自己爱人的生命都留不住，在她最痛苦最无助的时候，我除了握着她的手流眼泪什么都做不了。

  太无力了，她走了之后，我整个人都被掏空了一大半。

  对于我来说，那阵子是人生中最难熬的一段时间，我甚至不敢面对父母。

  临近春节，我和爸妈说不打算回去了，留在这里陪晓云。

  他们理解我，也担心我，可是我的态度非常坚决，其实我只是想安安静静地度过那个日子。

  只是，那年我没能遂了心愿，没能一个人过春节，因为住在对面的那位先生跟我说他也是一个人。

  一个人真的很可怜，就比如我。

  他邀请我一起过除夕，原本我可以拒绝的，但是，在我们夫妻俩最艰难的这段日子里，在没有任何人帮我们的这段时间里，水航，这个交往不深的邻居却一再给我们帮助。

  虽然晓云最后还是走了，可是对我们来说，水航像是救生艇。

  或许是因为自己对空荡荡的生活深有感触，所以不忍心让他也经历这样的寂寞，所以，犹豫之后我就答应了。

  两个孤零零的人凑到一起，大概多少能互相取暖一点吧。

  说起那个春节，真的百感交集。

  打从我们认识开始，水航就总是像救世主一样存在着，我曾经以为他喜欢上了晓云，结果感情有些迟钝的我直到那天晚上才意识到，他喜欢的或许是我。

  当然，也不一定就是我有多迟钝，毕竟，在我过去的人生中从来没有被同性喜欢过，我压根儿不会往那里去想。

  当我逃命似的离开他家时，我是有片刻后悔的。

  水航是个很好的人，他从来没要求过我什么，却不停地付出，我不该这么伤害他，尤其是在万家灯火的春节。

  但我没法回头再去找他，这件事我一时间不知道该如何应对。

  那时候，甚至很长时间之后，当我们坐在咖啡店里彼此坦诚地说起自己的想法时，我还是认定了我不会爱上他，不仅仅因为我的妻子刚去世，还有一个原因就是，我无法想象自己会对一个男人动心，哪怕那个男人万里挑一温柔体贴。

  可是后来，我们还是在一起了，出乎了我们所有人的意料。

  今天早上起床的时候水航拉着我耍赖，说要再睡一会儿，我往他怀里塞了个枕头，假装那是我，然后给他盖好被子从楼上下来。

  做早餐的时候我一直在回忆那年的春节，其实不过是三年前的事儿，可好像已经过去很久了。

  我的妻子周晓云去世三年多之后，我终于开始了新的人生，而这段人生是跟水航一起的。

  其实我有想过晓云知道这件事会不会生气，但以她的性格，大概先是会觉得不可思议，然后跟我拥抱再祝福我。

  她去世那天和我说的最后一句话就是要我别哭，让我以后好好过。

  我当时对她点头，如今也算是兑现了自己的承诺，过了三年，我终于过得好了一点。

  我做好早餐叫水航下楼吃饭，他穿着睡衣打着哈欠，一过来就亲了我一口。

  我有些不好意思，可还是给他捋了捋睡得乱糟糟的头发，然后回应了他一个吻。

  和爱人亲吻，真的是件太甜蜜的事。

  我们俩吃完早饭一起洗了个澡，从八点半洗到了十点多，这件事儿得怪他，我不停地提醒他我们要出去买东西，可他就是不肯放过我。

  水航问我：“你记不记得那年春节，上午你要上班，我特意去接你。”

  “你当时和我说是顺路。”

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