我们有义务尊重别人的想法，尊重任何人为人处世的态度。
所以每当我妈问起，我只能说找时间带他回家。
不过可惜了，几年过去，方白林从来没打算跟我回去看看我妈。
对待方白林，拐弯抹角的暗示肯定是没用了。
后来我干脆就直接问了，问他究竟是怎么定义我们的关系，还问他有没有想过以后怎么办。
不问还好，不问还好。
后来有很长一段时间我都在想，如果那个时候我没问他这个问题，是不是至少在一两年内我还能保持着一种无知者轻松愉快的状态。
如果是那样，后来我所经历的人生剧情会不会也不太一样？
但我手中没有名为《人生》的剧本，当时的我并不知道后来会发生些什么，而且，也没人能让时光倒流，说出口的问题也不可能收回来。
我们踩着生命线一步步往前走，终于走到了人生最刺激的转折点。
你们有人能想象吗？
其实在一年多以前，方白林已经结婚了。
是的，你们没看错，我也没说错，这是他亲口告诉我的，在后来，我也证实了这件事的真实性。
我在20岁的时候认识方白林，从认识那天开始就和他纠缠在一起，然后在26岁的时候发现这场戏，只有自己在认真地出演。
不对，这么说不对。
应该说，我们俩之间只是一场戏，而我却当了真。
我当时想，或许我能写一本新的《楚门的世界》了。
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让我回忆一下，给我点时间。
当初刚得知方白林已经在我不知情的情况下结了婚时，我可能什么都没想，是因为根本就反应不过来。
我还在计划着我们的美好未来，这个人却早就和别人手牵手走进了婚姻的殿堂。
他跟我说：“我没告诉过你吗？”
如果不是我那时候还尚有一丝理智，他可能会惨死在我的刀下。
我不杀他，不是舍不得，而是不想因为他搭上我自己。
我想起来了，我在空白了一会儿之后，笑着骑到他身上，使劲儿掐了他一把说：“说过，但是我给忘了。”
接下来发生的事或许你们有些人会觉得意外，说实在的，我自己也很意外。
从我认识到自己性取向的那天开始，我就一直都在做下面那个，挺享受的，没什么不好。
我跟方白林也从来没有讨论过这个问题，当我们第一次做/爱时，就很合拍，很默契，他的性//器插入我的身体，就像他这个人闯进我的生活一样，整整六年。
但当我知道这几年我根本就是真心错付时，产生了报复心理。
我手里攥着安全套，压在他身上，我说：“方白林，让我插你一次。”
他一开始可能是不愿意的，但最后乖乖翻了个身，把屁股对准了我。
我他妈当时根本就硬不起来。
特别悲哀。
他趴在床上，看不到我的表情，自然也不知道我有多努力地在撸/动我的分/身，我表情痛苦，心里更苦。
我很急，想把自己这份怨气和怒意撒在方白林身上。
我伤不了他的心，伤一下他的身体总该是可以的吧？
他等得有点急了，回头问我在干嘛。
我一把按住他的头，不让他看我。
我那么糗，可不能被他发现。
好不容易/硬/了，我套上套子，随随便便给他做了一下扩张就准备开干。
他骂我：“操，你他妈急个屁！”
我的龟//头顶在他的穴//口，稍一用力他就疼得直叫。
我从来没见过这样的方白林，他表情痛苦扭曲地回过头来，这让我稍微舒心了一点。
这一次，我根本就感受不到任何来自性/爱的快乐，我只是想弄疼他，这是报复心理在作祟。
全程我没有说一个字，只是死命地干/他，我的一只手抓着他的腰，一只手卡着他的后脖颈。
我前所未有地用力，他的后//穴出了血，他的皮肤被我掐得大片泛红，青青紫紫。
等我从他身体里抽出来时，方白林颓唐地趴在床上，他大口大口喘着气，我直接把用过的装满我精//液的套子丢到了他脸上。
他没力气骂我，只是嫌弃地皱了皱眉。
我只是以牙还牙罢了，想起从前好几次他射在了我脸上，我觉得恶心。
当时我可能疯了吧，躺在他旁边，问他：“你跟你老婆怎么做//爱？她拿假/阳//具//插//过你吗？”
方白林骂了我一句非常难听的话，我却笑了。
笑着笑着，我开始可怜那个女人。
我们遇见方白林，从此都变成可怜人。
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我这个人其实挺记仇的。
就像很多年前我那个去世了的初恋，因为他骗过我，所以我觉得他死得好。
从这里就能看出来，我不是什么善良的人。
这个世界也压根就不存在什么真正善良的人，因为善良的人都已经被坑害得死绝了。
每一个能挣扎着活下来的人都千疮百孔，心分成两半，一半假装和平，一半恨不得世界毁灭。
当我还不知道自己再次被欺骗时，每天像个傻子一样小心翼翼维护着表面的和平，可当一切真相都揭晓，所谓的和平或者说平衡，再也不需要维护了。
就此毁灭吧。
因为我的粗暴，方白林发了烧。
活该，真的，他就算死在我床上都是活该。
我对他恨之入骨。
浪费在他身上的是我六年的青春和好不容易才决定交付出去的感情，那是对我来说最宝贵的东西。
那时候我是真蠢，竟然把青春跟感情当做宝贝。
现在我已经不会了。
那些是最不值钱的东西了。
方白林病了两天半，我不知道他怎么跟家里说的，反正两天半他一直住在我这里，没走。
但我走了。
这房子是我新买的，可我住不下去了。
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