康藤，我很想知道你身上到底发生了什么，为什么那个那么温柔的你突然冷冰冰的对待我？你不是故意的对不对？

  我知道我很没用，但是，我可以想办法，你要是真的遇到了什么事情，联系我好吗？我自己做不到的，可以求助我爸妈，他们真的非常好，一定会帮你的。

  我们虽然离得很远，但我会很努力陪着你的，不要不理我好吗？

  求求你，不要把我挤出你的世界。

  康藤，你还记得你给我回的第一封信吗？

  当时收到你的来信，我简直不敢相信那是真的，那么遥不可及的一个人，就像是活在故事里高高在上的小王子，竟然真的给我回信了。

  那时候我觉得你就是坐在云端看世界的天之骄子，而我就是站在草原上仰头看着你的小笨蛋。

  你一低头，地面上那么多人都在仰望着你，你根本就不可能看见渺小的我。

  但是你还是把目光投向了我，瞬间我就被你的光芒包围了。

  康藤，你一定不知道你的出现对我来说意味着什么，你让我更加清楚的认识了自己。

  我家隔壁单元的一个小哥哥高二就参加了高考，而且考得不错，我决定从现在开始努力学习，如果可以的话我也要高二参加高考，我想尽早去见你。

  虽然，我现在都不知道你在哪里。

  你一定会给我消息的对不对？

  时间还早，我还有三年的时间等你的消息，不过求求你，22号晚上打电话过来好吗？你不愿意跟我说话就响三声挂断，但如果响了第四声，我就接起来。

  好不好？

  康藤，我真的很想知道你过得好不好。

  担心你的齐乐思

  2004年9月11日

  第二十九章29康藤

  2004年9月22日

  我只是觉得没什么劲。

  一切对我来说都没有了吸引力，包括那个齐乐思。

  很多人活着都是因为有一根绳子扯着他，逼迫着他，他的命运受到绳子的牵扯，他不自由，他被束缚着。

  他想，总有一天我要把这绳子剪断。

  于是，他拼尽全力寻找那把剪刀，只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那根绳子。

  然而有一天，绳子突然间断掉了。

  他知道这只是一场意外，也知道这结果跟他想要的并无太大差异，只是，他还是遗憾还是痛恨，因为明明就应该由他来为自己解开绳索。

  他茫然了，他开始不停地产生疑问。

  他不知道继续活着的目的是什么了。

  但是，又不能死。

  人是太矛盾的动物，活在自我挣扎里，随时都可能精神崩溃。

  三个月，这种矛盾的痛苦纠缠着我，日不得安宁，夜不能安寝。

  学校里，老师同学都知道我家里出了事故，出于好心，各个向我表示同情。

  我不稀罕他们的同情，因为我并没有因为那个人的死感到悲伤，我痛苦的是没能亲手杀了他，痛苦的是他竟然这么轻松就死了。

  在我的想法里，他应该被千刀万剐，或者找一个地下室，让他尝尝古代的十大酷刑，他不是喜欢刺激么，我应该圆了他的梦。

  噩梦醒不了了。

  这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语，能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。

  说到底，入了地狱的还是只有我一个人。

  人是最恶心的动物，也是最天真的动物。

  我如同行尸走肉一样度过了三个月，齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。

  我一封都没拆。

  我对他也已经毫无兴趣了，甚至连性欲都没有。

  昨天二房东敲我房门，说在洗手间捡到一张照片，问是不是我的。

  我一看，竟然是齐乐思的大头贴。

  我忘了是什么时候拿去的洗手间，洗澡的时候打手枪，把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。

  我说不是我的。

  他脸上有疑问，但没多纠缠。

  如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话，那就是二房东跟他男朋友了。

  有时候看着他们，觉得嫉妒。

  我们都是同样的人类，为什么他们可以享受着平静安稳的生活，可以遇到健康正常的爱情，我就不行？

  不过我也知道，像我这样的人，哪配得到爱情。

  爱情这两个字永远不会出现在我的字典里，那种感情不说多崇高，但至少我是不会拥有的。

  我没那么幸运。

  我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。

  没有人要我。

  没有人想拯救我。

  还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。

  但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。

  我不死，但也没法好好活着。

  我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯子的眼睛看世界，世界会不会变得更可爱一点？

  第三十章30齐乐思

  2004年9月22日

  “求爱者比被爱着更为神圣，因为神附身于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”

  在《死于威尼斯》里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。

  现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。

  如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。

  他根本没有打电话给我。

  我不想怪他的，因为更多的还是担心他。

  可我又忍不住往坏处想，不是往他的坏处想，是往自己的坏处想。

  我一定是惹他讨厌了。

  但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。

  无非就是我多担心一点，他过得好也就没事了。

  我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。

  我不知道有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。

  我不知道我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一点都不想只跟他做笔友。

  他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情？

  我真的不知道应该怎么办了。

  我第一次喜欢一个人，不知道以后还会不会像这样喜欢别人。

  如果,请我们的网站地址《》

  请大家记住网站新地址://..

本章未完，请点击下一页继续阅读