他是个很自以为是的家伙，总以我的“大哥哥”来自居，觉得自己能给我解除万难。

  他跟我说，如果是感情问题，那么就放心大胆的去追求，男生女生都不要在乎，在年轻的时候留下个勇往无前的美好回忆挺好的，不过前提是，对方也喜欢我，追求的方式也要正确。

  我觉得挺好笑的，这世界哪有那么多值得人勇往无前去追求的人和事，我连为什么活下去都不知道了。

  我说我没有恋爱，没有喜欢的人。

  他冲着我笑的样子怪烦的，还提起了齐乐思。

  他不知道齐乐思的名字，但知道这个人，因为他不止一次看到过齐乐思的照片。

  已经差不多有半年没有跟齐乐思通信了，是我先不回信的，我知道。

  我受不了他那种过分积极的态度，生活这么令人作呕，他是有多蠢才会那么热爱生活？

  后来，他也不写给我了。

  攒下来的那几封信到现在我也没有拆开，一开始是不愿意，现在是不敢。

  我在恐惧什么，我自己都不清楚。

  这就像书里经常写到的那些暗恋的情愫，暗恋的年头越久，就越难把告白的话说出口。

  当然，我不可能暗恋齐乐思，他只是意外挤入我生命的一只愚蠢的麻雀，当他发现这片天地过于寒冷时，自然就飞走了。

  就像现在，他也已经不再写信过来了。

  二房东问我：你特别喜欢他吧？

  怎么可能？我从来没在生活中找到什么能让我特别喜欢的。

  我尝了他的蛋糕，做得还行，勉强能吃，但太甜了。

  吃过甜的蛋糕时，我又想起了齐乐思。

  他那种泡在蜜罐子里长大的人，应该很喜欢吃甜食。

  第三十三章33康藤

  2006年5月3日

  眼看着就快要高考了，这太不可思议。

  曾经，我一度以为我在高三之前就会死。

  度过了浑浑噩噩的一段日子，我仍旧不清楚活着的意义，但却接受了我还将继续活下去的事实。

  昨天晚上，二房东的男朋友向他求婚，那家伙还让我帮忙铺玫瑰花瓣在地上。

  我是不愿意的，可莫名其妙的就那么做了。

  每一片花瓣都新鲜殷红，似乎用手指使劲儿一捏就能流出血来。

  那个人说，二房东虽然三十岁了，可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。

  我觉得可笑，浪漫很可笑，求婚这件事也很可笑。

  所以我就问他，对于同性恋来说，求婚有什么意义。

  他反问了我一句，难道人活着就是为了所谓的意义吗？有时候爱也没有意义，但人类还不是乐死不疲的爱着。

  我其实有好多话可以拿出来再反驳他，但我没有。

  因为我不知道爱究竟是不是有意义的。

  二房东很感动，抱着他男朋友哭。

  我不喜欢看男人哭，但他哭的时候我却有些触动。

  那时候不知道为什么，我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信，一年了，没有拆开，后来也没再寄来的信。

  我回到房间之后，打开衣柜，看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面，明明触手可得，但却好像有一扇看不见的屏障在那里，我一伸手就会受伤。

  齐乐思，这个名字就太乐观，就像他的信一样。

  我重新翻看与他通信那些日子的日子，再想到他当初跟我说的那些话，我开始明白，人心才是最阴暗的。

  我就是见不得光的蛆虫，他就是太阳。

  他越是靠近，我就越是必须躲开。

  他太可怕，这样的人太可怕。

  刚刚我用了几乎一个小时来发呆。

  也不算是发呆，我在想一个问题，过去这几年，我到底经历了什么。

  自从上高中以来，或许是对一些事更有了了解，也或许是那个人将我逼迫得更紧，导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。

  世界于我而言是发臭的垃圾场，我身处其中，忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理，我恨一切。

  然后，突然某天，一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说：不对哦，只有你身边那么恶心，不信你看！

  后来我知道，原来确实如此，这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中，我是最倒霉的人。

  正因如此，我也对世界更加充满恶意，甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。

  那个笨蛋，竟然从未发觉。

  本来一切就这样被时间推着往前走，可突然有一天，那个人死了。

  他死了，支撑我活着的信念也坍塌了。

  世界从此与我无关了。

  我的恨意如同一个气球，每天打气，突然有一天爆了。

  那人死了，我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。

  不是不恨了，而是忘了。

  人真是太健忘的动物，才过去多久，我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。

  但正如二房东某天晚上跟我说的那样，他说，不忘又能怎么办？他死了，你的恨意从此无解了。你还年轻，会有新的人生，把自己困在过去的囚牢中，只会错过更多的人。

  对，他说的对。

  我错过了那么多封信。

  还有写信的那个人。

  第三十四章34齐乐思

  康藤：

  信寄到的时候，你应该已经马上高考了吧？

  不知道你报考了哪里的大学，也不知道你现在过得怎么样。

  我还是很想你。

  今天算了一下，你已经两年没有给我回过信了，我也从一开始的担心到后来的适应，唯一庆幸的是，以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话，如果有一天你突然想起我，还是可以联系得上我。

  我越来越相信你过得不错了，因为只有这样我才能安下心来。

  记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了，尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟，当时觉得你特别厉害，我也想快点上高中，但现在，我也是高中生了，到了你当初的那个年龄，可我还是像以前一样笨，也并不成熟。

  下个学期我就要上高二了，我们就是在你高二时彻底断了联系的。

  好想问问你有没有想过我，但是又得不到你的回答。

  这两年来，因为不知道你具体的班级就只能写年级号，因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。

  我还在买《少年写作》，可是那上面再也没有你的文章，在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。

  我以前在某本书上看到过一句话，说“太幸福的人会失去创作灵感”，所以我就告诉自己，你是因为太幸福了，所以放弃了写作，享受着自己美好的生活。

  我希望这不是我的自欺欺人。

  还是很想你的。

  还是很想和你联系上。

  想知道你最新的消息，也想以后有机会和你见上一面。

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