沿着学校重新走回他家，也不知道这是不是他以前走过的路。

  来这么一趟，突然觉得和他的距离近了。

  这么一趟结束之后，我们之间也终于算是有个了断了。

  第三十七章37齐乐思

  康藤：

  从这封信开始就真的没办法再往外寄出了，你毕业了，地址从此真正失效了。

  但寄不出也没关系，我还可以继续写下去，都说地球是圆的，我总觉得有一天我们还可以见面。

  我这个人总是这样盲目乐观，但有时候觉得也没什么不好，至少给自己一点希望，你说是不是？

  高考结束了，你一定迫不及待的准备着迎接新生活，以后你会有全新的世界，有新的生活环境、学习环境，也许在不久之后，你在大学的校园里会遇到让自己心动的人。

  其实挺奇怪的，想到你可能会喜欢别人，我竟然也不觉得难过，只是稍微有些失落，可能是因为我知道你不喜欢我？

  因为知道你不会喜欢我，所以就希望你能遇到另一个对你好、真心喜欢你、珍惜你的人，我这算不算是“大爱”啊？哈哈哈又给自己戴了高帽子，你不要笑话我。

  今天中午回家的时候我习惯性地去看我家的邮箱，其实我知道，那里不可能有信，但还是每天都要看一遍，你知道吗，我家的信箱上竟然插着一枝百合花。

  它开得特别漂亮，特别惹眼，不知道是谁插在上面的。

  我当时可能是傻了，竟然以为是你来了。

  特别蠢是不是？你怎么可能来找我？

  我把花带回了家，找了个花瓶插了起来，我妈问我是从哪儿弄来的，我说是天上掉下来的。

  尽管知道不可能，但我还是告诉自己这是你送的，为了弥补你欠我的那些回信。

  康藤，就算不是你，也不要拆穿我好不好？

  就让我自欺欺人一会儿吧，反正这花，迟早也是要败的。

  对了，还有一件事。

  我中午在家吃了个饭体息一会儿之后就又去上学，刚到楼下的时候竟然发现有一个陌生的男生在楼下来回晃荡。

  我出去的时候他好像吓了一跳，其实我也吓了一跳，我们家这个小区一共没有几栋楼，都是爸妈单位的家属，大家彼此都认识，可我从来没有见过这个男生。

  他高高的瘦瘦的，逆着光看向我的时候让我瞬间想到了你。

  我当时就在想，如果那是你该多好。

  都是我不好，竟然又开始想你。

  前几天我翻了好几遍高考报名的那本所谓“秘籍”，专门找你家那座城市的大学，我妈一直想让我考另一所离家近一点的学校，而且也不想让我高二就参加高考，她觉得多复习一年能考一个更好的分数。

  我管不了那么多了，这次我决定不听她的话。

  这个暑假过去之后我就上高二了，再有一年，明年的这个时候我就可以去你的城市找你了。

  虽然我也知道，你可能早就不在那里了。

  康藤，要是有一天我们在马路上遇见，你会不会认出我？

  我是够呛了，因为从来没有看到过你长什么样子，如果可能的话，我希望你能叫住我，哪怕只是叫一声我的名字然后再告诉我认错人了也好。

  至少让我知道，你还记得我。

  齐乐思

  2006年6月15日

  第三十八章38康藤

  2006年6月21日

  有时候我真的觉得人生非常戏剧化。

  那天我在齐乐思家楼下看着他又下了楼，踩上自行车风风火火地去上学。

  有那么一两秒钟，我们对视了。

  事后我脑子里突然冒出一句话：哪怕从此再无缘相见，今日你眼里有过我也就足够了。

  他到转角时又回过头来，但我们彼此沉默，谁都没有再往前一步。

  想必，他不知道那是我。

  但就算知道又怎样？或许还是同样的结果。

  人们都是趋利避害的动物，而我身处深渊，哪有人愿意和我这样的人作伴。

  离开齐乐思家之后，我又去了个地方。

  说实话，这座城市比我想象得更好，空气、环境还有人。

  我走在那所大学的校园里，如果不出意外，几个月后，我将到这里来读书，这也算是我给齐乐思的一个交待。

  在那些说不清道不明的感情里，我能做的就只有这个了。

  见过他一面之后，我终于相信了二房东的话，这个世界上确实有人从始至终都纯洁善良，并非隔山隔海就都是欺骗。

  齐乐思是真诚的，而我配不上这份真诚。

  他于我而言究竟意昧着什么，到现在我还想不通，或许还需要更多的时间去琢磨，但可以肯定的是，他过分的正面、过分的积极，他在我过去最痛苦的那段时间里提醒着我生活之外还有生活。

  回来后，我难得主动跟二房东谈心，我说了自己的困惑，也说了自己的恐惧。

  我的困惑是对齐乐思的感情究竟该如何定义，我没爱过，也从来不相信所谓的爱情，但面对齐乐思时，我想靠近。

  我的恐惧也有关于齐乐思，我怕被他看到真实的我，怕被他揭开面具把自己丑陋的一面暴露无遗。

  二房东只问了我一个问题：“你为什么去见他？”

  他说，等我想通了这个问题，那么我的困惑跟我的恐惧都将得到解答。

  为什么去见他？

  我说不清楚。

  一方面我受本性的驱使，想去便去了，另一方面，我又抱着一丝戏谑的心，想着如果他也是个骗子，那么我可以毫不留情地嘲笑他。

  这就是答案吗？

  显然不是。

  于是，我又陷入了新的谜题中。

  今天早上，我去了一趟学校。

  之所以说人生无比戏剧化是因为我竟然在收发室那些无人认领的信件中找到了几十封来自齐乐思的信。

  没有人能体会我当时的感觉，所有的形容词都是苍白无力的。

  那些精心挑选的信封上依旧贴着一块二的邮票，盖着我熟悉的邮戳。

  那些信件，因为没有写清班级编号而被零散地放到了一旁，齐乐思的字、关心和想念都被埋在了一封有一封无人认领的信件中，成为了它们的一员。

  这些信，有彼此作伴，却依旧孤单。

  我因为自私和懦弱，因为对抗不了的茫然和恐惧，错过了它们两年，也错过了他两年。

  我的人生终究还是失败的。

  第三十九章39齐乐思

  康藤：

  刚刚打电话来的是你吗？响了三声，我跑过去接起来之后电话那边的人却不说话，康藤，是你吗？

  你一定想象不到我当时的心情，仿佛身边的空间都静止了，我甚至不敢大声呼吸，害怕惊扰到你的沉默。

  是你对不对？你收到我的信了对不对？

  你还会再打来吗？

  从上一封信开始我就没办法寄出了，我已经彻底和你失去了联系，但是，刚才的那个电话突然又给了我希望。

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