我没觉得我错。

  现在这个事情，想起来我已经能很平静的将他写下来，归根到底，是我不在意了。

  但是在当时，我是真的很难受，特别难受。

  那种无人诉说的难受。

  难受。

  这注定不是我的班，这注定不是我的集体。

  和我，没什么关系。

  这个事情，我没有告诉林央。

  他不该知道，我只会说我很好。

  新班级很好，我在慢慢适应。

  我会这样告诉他。

  告诉他我很高兴，觉得很不错。

  政治老师还是那个。

  但是，

  那个时候我就会想，如果是大熊，如果是十九，该不会这样吧。

  后来，班主任查看了监控。

  也问了一些别的人。

  他先找了我。

  后找了那个男生。

  我不知道那个男生用什么方法说服了班主任，也不知道到底他告诉班主任我对谁评头论足。

  但是，事后，班主任告诉我。

  这个事情就这样过去了，我找个时间也向他道个歉。

  让我道个歉？

  原来他也承认我就是个插班生，有什么资格呆在这里。

  我说好啊。

  然后没然后了。

  满心凄凉。

  高一下也就是语文必修二有一篇课文，郁达夫的故都的秋。

  文章最后一段是这样的：秋天，这北国的秋天，若是留得住的话，我愿把寿命的三分之二折去，换的一个三分之一的零头。

  当时只觉得写得好，很好那种话。

  但是总是不能切身实地体会那种感情的。

  现在感同身受。

  我也愿意将我生命的三分之二折去，换高一下那三分之一个零头。

  真的，我愿意。

  很愿意。

  多大的代价都可以。

  可惜，我早没有机会，也没有资格。

  早晚，早晚。

  我会，

  死在这里，死在自己手上。

  我把手机反扣在桌子上，管他屏幕会不会坏掉。

  铺天盖地的测试表，他们都给出我同一个结果。

  重度抑郁，建议及时寻求心理医生帮助。

  抑郁？

  怎么可能。

  我不再去想这些东西，例行日常一般都拿出小刀。

  是那种美工刀，很方便携带也比较锋利。

  算起来自残这是第几次我也记不清了。

  无法抑制，控制不住。

  每次划过之后之后的那四五天里，开始结痂，就会特别痒，我就再把伤痕划开，疼了，就不会痒了。

  这样的坏处就是我每天都要换衣服。

  因为会有一袖子的血。

  血会从毛衣里渗出来，然后沾到风衣外套袖口里面。

  我有洁癖，看着自己的血都会觉得很恶心。

  自己，恶心。

  我想了想，把小刀扔回书包，照旧拿出笔刀。

  我要的不是血，是疼，是清醒。

  是存在，是活着。

  笔刀和小刀不一样的是，笔刀相对锋利，感觉会很疼，但是伤口浅。

  我身体自我愈合能力还行，只要是笔刀划一次两次的，不去管那个血，第二天早上起来差不多就能愈合。

  只留下褐色的干涸的血。

  小刀就不一样了。

  我明明小心翼翼收着力，得出的却是好大一条口子，血根本止不住。

  虽然我愈合能力还行，但是一旦流血，就很难止住。

  可能只有上帝知道为什么。

  早晚，死这里。

  早晚，死我自己手上。

  笔刀早就被我换了新的刀片，看起来还算锋利。

  反正谁也不会来管。

  灯开着，刀划上来的时候我突然就哭了。

  不疼，可我为什么要哭呢。

  我把笔刀扔回抽屉里，还是从书包里拿出一直都带着的小刀。

  小刀锋利的多，接触的面积也大得多。

  没什么好值得说的，我往手上划。

  三道。

  我喜欢三这个数字，一次只划三道。

  还想划就在原来的伤口上继续下手。

  右手没地方划了就划左手。

  没人知道，也不需要人知道。

  于是，继续。

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