第6章墓前情书

  思念是连接人与人情谊的枢纽。无论你是爱一个人还是和自己有血缘关系的家人，走到哪里都会思念他们。他们是一个人活在这个世界上的精神寄托。

  涛哥就是我活在这个世界上的精神寄托，但是并不是因为我爱他，他就可以占据我心灵的全部，因为我还有我的父母。爱情并不是一个人生活的全部，爱情与亲情才是人类的全部。爱情要得到亲情的认可，这才是我们应该追求的方向，我和涛哥自相爱以后所追求的就是得到双方父母的认可。只有父母才与我们息息相关，其他人的看法对我们来说无关紧要。爱情或许会随着时间的变迁而变淡，但是亲情不会，爱情变淡的那部分会转化为亲情，亲情会越来越浓厚。

  这是一座公墓，他就躺在他妈妈的身边，即便他故去了，他仍旧是妈妈骄傲的儿子，是妈妈年老以后的支柱。

  哥，我来了。苏轼在悼念亡妻的词中这样写：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。不知道我哥是否还能记清楚我的面容。

  让我诧异的是涛哥的墓碑上并没有刻着晨晨妈的名字（虽然我不恨她，但是也不喜欢她，我不会再提及它的名字）。我抬头看看杰哥，杰哥说：“这是他交代的，他只想和你在一起。我去车上等你，你要好好的。”

  “杰哥，你去忙你的吧，待会儿我自己能走。”

  他没有说什么就安静地走了。

  我独坐在墓碑前不知道该说什么。

  “哥，好久不见了！我先给妈磕个头吧。”

  “妈，对不起！或许我不应该这样称呼您，但是我和我哥是真心相爱的，希望您在那个世界可以接受我和我哥在一起。如果不是因为我，您也不会突发疾病。如今您和我哥都去了那边，我哥一定会好好照顾您的。我会在这边好好照顾爸和晨晨的，您放心吧。”

  我对着涛哥的墓碑说：“哥，你一定让妈接受我们了吧。你在那边好好过，我在这边也会坚强的。但是我离不开你啊，我们那么多年没见，终于知道了你当年的苦衷，你却不在了。你说好的保护我一辈子，为什么不能兑现你的诺言。我不会原谅你的，你来给我解释啊。”我无奈，不知道应该怎么发泄自己的情绪。

  “哥，我爱你！我已经习惯了你给我遮风挡雨，没有你我可怎么活啊？我看见了你给我写的最后一封信，我已经把回信写好了，你自己看。”

  哥

  我确实恨过你，但是我也一直爱着你，我早已经原谅了你。不管你做了什么我都会原谅你，我只希望你可以回到我的身边。没有你我再也不会有幸福，我的心只属于你。

  但愿我们能在天堂再见。

  爱你的宝贝儿

  我静静地靠在他的墓碑上。九月骄阳似火，可我一点都感觉不到热，靠在他的墓碑上就好像他抱着我一样。他的体温是能给我带来温暖也可以为我驱走炎热。。

  我打开他留给我的信，一封封拆开来慢慢看。

  亲爱的羽毛：

  对不起，我把咱俩的事情和爸妈说了。妈很激动，我和妈大吵了一架，妈着实生气了。本来想给你打个电话告诉你，但是想想还是等做好他们的工作再告诉你吧。结果那天半夜，妈突发脑溢血住院了。手术还算成功，你放心等妈醒过来我就回去，带你一起来。

  爱你的涛

  亲爱的羽毛：

  对不起，我要和刘清涛结婚了，为了妈就要先委屈你了。我不敢告诉你，我知道你不会原谅我。等妈身体一好我就会和她离婚的，你放心。我不会辜负你。

  爱你的涛

  哥，我懂你的无奈。你即便是告诉我我也会同意的，你小看了我的坚强，但是你对得起我们的爱情。或许当时我不会理解你但是你应该懂得我的心、懂得我对现实的无奈，这一点你确实做的对不起我、对不起他。

  亲爱的羽毛：

  妈去世了，我对不起她，也对不起你。

  爱你的涛

  亲爱的羽毛：

  我向她提出离婚了，她没有同意。不过你放心，我会让她同意的。

  爱你的涛

  亲爱的羽毛：

  我今天去校门口看你了，你瘦了。你要多吃点，照顾好自己。不要因为我而伤害自己的身体，要多运动不能整天学习。

  爱你的涛

  亲爱的羽毛：

  她竟然怀孕了，我从来没有记得和她同床，我跟她没有爱。我不会和她……，可是她怎么会怀孕呢？我也不知道，我会调查清楚的。

  爱你的涛

  亲爱的羽毛：

  要放暑假了，你暑假会做什么呢？我想你但是不能去找你，只能默默地看着你。

  爱你的涛

  亲爱的羽毛：

  你从咱们家搬走了，自己过得还好吗？听同学说，你又回宿舍住了。看来你已经挺过去那段时间了。忘了我吧。

  我对不起你。

  爱你的涛

  是啊，我挺过去了。你可知道我那段时间的煎熬，为了你我做了什么。我不敢去你家找你，只能夜晚在你家楼下看着你们进进出出。你可知道我的滋味？虽然看得出你和她没有感情，但是我看不下去你在一个女人身边而抛弃我。我该怎么办？我不放弃你又能怎么样。

  我到处打听你的消息，可是我打听不到。我只知道你结婚了，你妈去世了。就连杰哥都不愿意告诉我更多的消息，我只能恨你、恨你，恨你或许就是我余生的快乐。

  亲爱的羽毛：

  那个孩子出生了，我去做了亲自鉴定，竟然是我的孩子。我该怎么办？我不能背着有婚姻的名义和你在一起，那样就更对不起你了。可是现在提出离婚也……

  我已经没有资格说爱你。

  对不起。

  涛

  亲爱的羽毛：

  好久不见了，不知道还记不记得。那年的今天是我们第一次相见，你看着是那样的无助，我就想去帮助你可是你身边还跟着其他人，我不方便过去。

  开始军训以后，发现你竟然在我训练的方队。我就决定要好好训练你，让你的身体强壮起来。所以对你要求很严厉，但是军训是辛苦的，有时候故意对你做错的动作视而不见。每次军训间隙都很想找你聊天，看着你和别人侃侃而谈我就觉着气恼。偶然一次看见你在玩手机，就很好奇你在做什么。你竟然是在军训的间隙看《红楼梦》，真实震惊我了。其实我没怎么读过红楼，平时都是听我爸讲，我就赶紧恶补，后来才以红楼为借口跟你有了交流。

  那时候咱们几次聚会完我都会喝醉，喝醉以后我不想让别人扶我，每次都找你扶我。觉得你是一个特别暖的男孩，越来越喜欢你了。那次我喝醉，你把我送回宿舍偷亲我，我也是知道的，因为我是假装喝醉，只想和你独处罢了。真可惜，我想亲你的时候宿舍的那些人都回来了。所以我决定要向你表白。

  几年过去了，看着你还在等着我我真的好伤心，又担心去找你会让你更伤心，只能默默地看着你。

  你要坚强起来。

  我依然爱你。

  张龙涛

  信上写的内容确实有些是我不知道，我也总是在暗处观察你，不知道你是否发现。你依然爱我，我又何尝不是依然爱你。我坚守的是你对我的承诺，我知道你不会轻易抛弃我。

  后面的信还有很多，基本上都是他每次看见我后写的。这时我才知道，他只要有时间就会去学校门口默默地看着我。我们学院邻近学校门口，他知道我的作息规律和饮食习惯，知道我会出现在哪里，所以只要他去就能见到我。

  虽然他结婚了但是他没有和晨晨妈同居，而是搬回了我俩曾经的爱巢，算是守候他对我的承诺吧。

  这些信也是时断时续的，有时候多有时候少，几年下来也写了几百封了。他的字迹越来越老练了，越来越漂亮了。

  哥，我原谅你了！你确实对不起我，但是你有你的苦衷。我不是因为你的苦衷而原谅你，而是因为我爱你。或者说我从来就没有恨过你，只是爱的更加深沉。我恨你是因为你不让我和你分担这一切，殊不知你的保护反而没有保护好我。

  这么多年我以为你那么了解我，可是正是你的过分了解与保护而造成了我们俩数年的误会无法解开。只在阴阳两隔以后才再次坦诚相见。

  说起来，我们俩用信交流还需要交代一下。说起来，我们俩用信交流还需要交代一下。想一想我们过往，书信已经成了我们彼此进行心灵交流的粘合剂，我们写信也是有一个故事的。我哥总是嫌弃我的字写得丑，其实我总觉着这是一种折磨我的方法，他让我联系写字。个人感觉我的字写得还是可以的，没有他说的那样不堪。

  每当我练字的时候他在我身边悠闲地看书，或者玩手机我总是感觉不自在。于是我就问他：“你能不能干点正经事，我在这里辛苦地练字，你也不能闲着啊。”

  他一脸幸灾乐祸的表情，“那我能做什么？我又不用练字。”

  我怒道：“不行，不能总是我一个人写，你也得写。”

  “我写什么？”

  “随你，反正我写多长时间你就写多长时间，不能偷懒。”

  其实他写与不写又有什么关系呢。但是他还是选择了陪着我，跟我一起写字。写完让我看，我才知道他写了一封情书，那是他写给我的第一封情书。虽然内容没什么，但是我喜欢那种感觉。后来也是为了练字，我们都渐渐养成了写情书的习惯。

  习惯、情书、思念、爱情。

  我看着看着，觉着天色暗了下来，抬头一看太阳已经落山，夜幕降临看不清楚了。可是我不想走我想和他在一起。就在这时杰哥来了，他看见这些信封也知道大概的内容是什么，也没有多问。就跟我说：“天快黑了，咱们走吧，你在这里已经一整天了。”

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