每次看到他和父亲们站在一起，我都无比清晰感觉到，他们才合该是一家虫。

  我，只不过是老天爷与他们开的一个玩笑。

  我喜欢迪洛，是在初中就开始了。

  那时，迪洛就已经是中学里的风云虫物，家长们口中的“别虫家孩子”。

  他高大挺拔，成绩优异，身手矫健，成为多少虫梦中情虫。

  没有虫能逃脱迪洛的光环，连我这个常年缩在角落里数墙缝的家伙，也不能幸免。

  同学都觉得我阴沉怪异，我只能独来独往。

  初三是的一个中午，我独自向食堂走去，路上被一个虫碰倒。

  “同学，你没事吧？”

  一抬头，一张焦急面孔担忧地问着我。

  我目瞪口呆，完全沉浸在迪洛的盛世美颜中。

  直到他轻颦眉，我才发觉，自己唐突了这个美丽的虫。

  “没，没事。”

  直到他将校园卡捡起放到我手里，我依然呆呆地望着他离去的背影。

  后来，升了本校高中的我为了配得上他，拼了命的学习，只为离他更近一点。

  然而，这一切只让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。

  后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

  结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

  这种感觉，许多年，一直挥之不去。

  说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。

  第6章第6章

  现在回想，当年心情都是灰暗的。

  心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。

  也是从那时开始，我才知道肉体上的自残可以缓解心中痛苦。

  是的，是缓解。

  肉体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。

  其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。

  我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？

  如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。

  如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

  如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。

  可惜，我谁也不是。

  就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。

  你为什么不去死？

  你为什么有脸活在这世上？

  我问过自己千遍万遍，无解。

  我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。

  向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。

  向下，高楼林立，车流穿梭，人群往来。

  一切的一切，都那样美好。

  唯独我，污染了这个世界的美好。

  我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。

  “我想死啊！”

  这句话不知重复过多少次。

  巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，

  在胸口正中剧烈烧灼。

  我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。

  等到理性归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。

  小青一直在质问我：

  为什么就不能像你哥哥一样优秀？

  他们明明给你提供了最好的资源，

  为什么你就不能用心学习？

  为什么你就不能交些好朋友，

  为什么你总要让他们担心你，

  为什么你一事无成？

  为什么你这样垃圾？

  可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。

  谁让我就是不优秀，就是个废物。

  我活该受到惩罚。

  我该死，

  连死也无法宽恕我的罪。

  小青依然会说：

  那你为什么还不去死？

  你去死啊。

  去死啊。

  生而为虫，我很抱歉。

  第7章第7章

  当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。

  它们是流动的，时轻时重，时缓时急。

  我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。

  我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。

  每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。

  再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，

  最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。

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