我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。

  我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。

  写下的文字如我一般幼稚、可笑，

  如我一般，不过是个废物罢了。

  这种轻度状态，是我的日常。

  它们包围着我，让我感到自己尚存世间。

  门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。

  精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，

  它们热气腾腾，搭配考究。

  唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，

  哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。

  可惜呀可惜！

  我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。

  也省得那么多钱养到这么大。

  那么多钱啊，砸在水里还能听个响声。

  砸在我身上，屁都放不出一个。

  看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。

  从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。

  每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。

  我又不是珍贵的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？

  你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？

  我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要操心我这个废物。

  我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？

  我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。

  据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。

  如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可爱的，就是我弟弟。

  哎呀，没有我该多好啊！

  我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。

  如果我走了，我的父亲们该有多开心？

  就是连我爱的迪洛，也能恢复自由身。

  我走了，他也一定会很开心吧。

  我于这世界，始终轻于鸿毛。

  一只羽毛消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴水，

  不引人注意。

  第8章第8章

  我之一生，平淡无奇。

  纸上描下八个字，我却又落不下笔了。

  比起名著书籍电影里富有波折的传奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。

  我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉强能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。

  他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。

  而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。

  我这人唯一的好处，大约就是接受现实。

  接受自己不如人的现实，接受自己是个废物的现实，接受自己一事无成的现实。

  有时候，我从小长大的哥们，和我说：余轻你呀，就是一个人待着想得太多，多出去走走看看，放松一下就好了。

  我于是出去走了。

  看到穿梭的车辆，我脑海里想着自己在车轮下被碾压，鲜血肉块碎溅一地，我的小青飘在上空，冷冷地抱臂观看一切。

  小青的眼睛是我的眼睛。

  驾驶赛车冲出围栏翻下，我的第一念头是，终于可以结束了。

  我从晶泰塔上蹦下，耳边大风漂流，我想，如果能这么结束也不错。

  越走越远，越看越多，在我脑海里我已经死了千百次。

  可惜，我依然存活于世。

  夜间的失眠使我需要大量饮酒入睡，可惜喝出胃出血以后就再也无法承受酒精刺激。

  我的好雌侍，好初恋，把我的酒管得严严的。

  以前抽烟抽得凶，身上烟味环绕，抽到咳出血，他又接管了我的烟。

  别看他现在跪得顺从，却奉了我雌父旨意，两样说什么都不肯让我近身。

  连我特么去个会所，只能管林恩要一颗烟，一根没抽完，他那无声的责怪神色就浮现在我眼前，令我充满罪恶感。

  他为什么就不能和我说说话呢？

  唉，怕还是厌恶我的话语，惧怕我的暴力。

  若有可能，我真希望将对他不好的一切全部铲除。

  包括这个垃圾的我。

  他一直以来，只碍于身份，在我身边委曲求全。

  回想高中，那时的迪洛，多么意气风发，多么骄傲闪亮。

  这颗星折损在我的掌中，

  是我亲手将他羽翼折断，

  纵使他会恨我，我也不在意。

  因为，这是我能留住他的唯一方式。

  第9章第9章

  我想起小时候，我特别爱黏着雌父，与那些围绕雄父转的幼崽完全不同。

  我喜欢拉着雌父大手的小尾指，听着他给我念童谣：

  “一年级的小豆包，一打一蹦高；

  二年级的小辣椒，辣死小豆包；

  三年级的小菜刀，剁碎小辣椒；

  四年级的大粘糕，粘住小菜刀；

  五年级的大馋猫，吃掉大粘糕；

  六年级的大雪糕，冰住大馋猫。”

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